Femme tronc

Pourtant, je devrais le savoir parce que l’avertissement est écrit quelque part au bureau dans un recoin sombre derrière la scène : parfois, dans notre métier, les Tendons des Grands Biceps Tombent.

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Si en plus tu combines avec un bon vieux torticolis des familles et la tension artérielle d’un paresseux mort, ça veut dire concrètement qu’il faut se décider à laisser les copains aller faire du jus d’Orange sans toi. Avec ce petit relent pourri de culpabilité qui te fait te demander pourquoi comment qu’est ce qui fait que les cent autres tiennent le coup et pas toi. Bref, aujourd’hui, sans tête ni bras, je me sens complètement inutile, tarte et surtout femme-tronc (qui est si bonne, eh ! maman que m’importe les trombones, je veux jouer de l’hélicon, pon pon pon pon).
Avantage : personne ne réussira à me convaincre de me traîner à un quelconque feu d’artifice, étant donné que je n’arrive pas à lever le nez en l’air, youpi !

N’empêche que je fronce les sourcils en grinchant (vive la fronce) : j’aime pas avoir le corps en morceaux.

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