Massacre à la chaîne

Massacre à la tronçonneuska

On ne le dira jamais assez : Tambour Major est un être maléfique, mais je crois bien que c’est pour ça que je me réjouis de son retour sous nos longitudes. Créature diabolique qui profita de mes errances à Sachertorteland pour me refiler un tag. Donc je joue à répondre et je joue aussi à créer un interrogatoire, mais comme je ne suis plus certaine d’avoir des lecteurs je laisserai les victimes volontaires se désigner tous seuls.

Donc le monsieur me demandait :

1 – Où étais-tu et que faisais-tu lorsque tu as pris connaissance de cette chaîne ?

Je toussais grassement et pas ragoûtamment devant une Wienerschnitzel dans la capitale de la Wienerschnitzel, à 25 mètres du Musikverein que j’ai réussi (pas toute seule, on s’y est mis à plein) à incendier trois soirs de suite et je m’en remets toujours pas. Ni des incendies, ni de la Schnitzel. Vive le veau.

2 – Le déclin de l’industrie ferroviaire en Litunanie est-il imputable à la disparition du Benco ?

Je ne sais pas si on peut réellement parler librement comme ça de geležinkelių sektoriui, hein. D’après ce que m’ont dit les chasseurs d’ours locaux, c’est complètement tabou, c’est pour ça qu’il ont boycotté le chocolat chaud. Les monstres.

3 – Un sujet qui fâche : faut-il mettre du beurre dans les sandwiches au camembert ?

Pas besoin de se fâcher, la règle est simple : plus c’est gras, plus c’est bon.

4 – Les accords de BerLatran, t’en penses quoi ?

Qui c’est ce Bertrand ?

5 – C’est quoi ta vanne préférée sur le scandale Findus ?

J’ai pas eu le florilège, j’étais pas là, j’ai tout raté et c’est pas juste. Cheval dire à ma mère.

6 – On boit un coup ?

Quand tu veux.

7 – Que penses-tu de la probable suppression de la lutte des disciplines inscrites aux prochains JO ?

Vous pouvez répéter la question ?

8 – Selon toi qui va gagner MasterChef cette année et pourquoi ?

Pas moi, parce que c’est vraiment trop injuste étant donné que je déchire en pâtes.

9 – Dexter, gentil ou méchant ?

Pour répondre, il faudrait que je reprenne où je l’ai laissé, au 4ème épisode de la saison 1…

10 – Et sinon, pour parler un peu musique, crois-tu que prochain album annoncé de Afida Turner va relancer l’industrie ferroviaire en Lituanie ?

La Lituanie je sais pas, en revanche en Lettonie ils m’ont l’air d’être à fond : une mamie black qui a été tellement sexy, spécialement quand elle murmurait « You’re Simply The Vest » à l’oreille des chevaux tout en peignant Dogana et Santa Maria della Salute, ça les locomotive à mort !

11 – La remarque la plus stupide que tu te sois faite cette semaine, c’était quoi ?

Ma vie c’est de la merde (oui, je suis grossière mais seulement quand je m’adresse aux autres)(hein ?).

Et si ton masochisme/bon cœur/sens du défi/besoin de raconter des âneries te chatouille, tu seras donc prié de répondre aux onze  interrogations existentielles ci-dessous :

1 – Mais qu’est-ce que ça peut faire comme cri un kangourou ?

2 – Tu tires ou tu pointes ?

3 – Tu dors dans quelle position ?

4 – Turf, Boule et Bill ou Vive la France ?

5 – Puisqu’on cause navet, tu mets quoi dans le pot au feu, toi ?

6 – Tu ne sors jamais sans il/elle, c’est quoi ?

7 – Pourquoi y a t-il autant de questions dans cette chaîne ?

8 – Et toi, tu photographies tes assiettes ? Parfois, régulièrement, ou seulement quand ça a l’air spécialement dégoûtant ?

9 – Est-ce que tu as peur des tempêtes ?

10 – Sandra passe encore à la radio. Vrai ou faux ?

11 – Sourire puisque c’est grave ou faire la gueule pour le plaisir d’Herbert Léonard ?

8 thoughts on “Massacre à la chaîne

  1. Pour te prouver que tu as plus d’un lecteur, je répondrai à toutes ces questions quand j’aurai le temps, ça me fera l’occasion de ressusciter mon blog. Mais comme tu es probablement la seule blogue use susceptible de me lire, je ne pourrai taguer personne moi non plus…

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