Vous êtes sans doute quelques uns à vous être posé la question, à vous demander ce qui m’arrive. À avoir constaté qu’un des tags phares de cette page n’a pas été utilisé depuis fort fort longtemps, si on considère mon taux de grande gourderie. Oui, voilà un bail que le chapitre  BGAEF (Barabara Gourde A Encore Frappé) est en rade. Était en rade, donc, jusqu’à ce qu’hier soir, après une journée de dur labeur en compagnie de mon ami Gustav Mahler, je me rappelle l’existence d’un certains bocal.

Et qu’à ce moment là me prenne l’envie de deux fruits en guise de dessert.

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Le téléphone a la pomme est passé tout près (1,5 cm) de sa deuxième noyade (plus noble, celle-ci) en 5 mois, je m’avoue assez fière de mes réflexes sur ce coup là. J’ai aussi tenté de limiter les pertes au maximum.

http://twitter.com/#!/NekkoNezumi/status/11874414584930304

Et nous voilà au cœur du problème.

En effet, j’étais déjà traumatisée depuis dimanche par une expérience que je me sens pas prête à renouveler de sitôt, car être soudain propulsée au beau milieu d’un car de Bree (Van De Kamp) lors d’une réunion Tupperware, crois-moi : ça achève de refouler aux antipodes la Desperate Housewife qui refuse de sommeiller en toi. Et je me retrouve depuis hier soir face à un genre de mythe de Sisyphe du récurage : après au moins 5 passages de serpillère high-tech (oui, j’ai ça parce que c’est censé être moins fatiguant), je continue à rester collée de la chaussette, gluée du pied nu, et schgniquée du chausson sur le lieu du crime. Alcool, alcool, pourquoi fallait il en plus que tu colles ?

Et avec tout ça, en plus, va falloir que je me dévoue pour avaler vite fait toutes les pauvres choses qui ne nagent plus dans leur précieux liquide…

À cet instant, tout ce que m’inspire le souvenir de cette belle odeur transformée en cauchemar gluant est donc un passage du kirsch au kitsch, une resucée nirvanesque par The Moog Cookbook (oui, souviens-toi).

Sur ce, j’y vais, j’ai soubrette.